Es una lástima, pero a veces las personas que más te hacen daño viven en tu misma casa. Yo realmente dejaba pasar lo que fuese, me podían tratar como les daba la gana y listo, solo miraba a otro lado, pero ya no esta vez se están pasando.

No voy hacer algo como responder con lo mismo o cosas así, simplemente me iré y dejaré de molestar, ¿qué va a pasar una vez esté fuera? No lo sé, no sé si termine viviendo en la calle o que me maten en el proceso, pero la verdad ya eso me da igual ya estoy cansado, ya estoy hasta los huevos. Si tanto molesto entonces es mejor irme, si soy una carga tan grande mejor me largo.

Yo realmente quiero a mi familia, no quiero dejarla ni hacer nada, pero es que en serio ya no aguanto más, le he dicho a mamá una y mil veces la clase de persona que soy, le he dicho con detalles las pequeñas cosas que logran quebrarme por completo y muchas veces, ella misma hace ese tipo de cosas que tanto daño hacen en mí. Que feo es despertar y sentirte presionado, sentirte incómodo, como que no pertenecieras a ese lugar, ese lugar que es tu propia casa, o era tu propia casa. Desde hace tiempo me he estado sintiendo así, excluido, diferente y que molesto, pero no tanto como ahora, llevo casi dos días sin salir de la habitación, sin dirigirle la palabra a alguien, sin salir hacer nada, apenas a comer y a bañarme y para lo único que me dirigen la palabra es porque el internet se cayó.



Ganas no me han faltado de irme así como así, de simplemente caminar, caminar y no ver atrás, realmente cada  día que paso acá es un mayor tormento, siento que estoy en un lugar al cual no pertenezco, me está afectando demasiado todo esto, es algo insoportable para mí. Yo soy una persona que le afecta mucho las cosas insignificantes, quizás no lo haga notar quizás diga que la opinión de los demás no me afecta, pero que alguien a quien quieres te señale, hable mal de ti o simplemente te llame basura, eso realmente hace mella en mí. Yo sé que desde hace tiempo soy una simple decepción para mis padres y yo me siento así igualmente. He intentado buscar empleo, he intentado hacer otras cosas, buscar acá y allá y no sé que pasa, todo a lo que aspiro se daña, todo a lo que apunto se de desvenase.

No soy alguien a quien se le da bien la interacción social, hablar o simplemente hacer una pregunta, me cuesta demasiado, caminar, sentirme realmente incómodo con cada paso que doy, sentir las miradas de las personas, no mamá, no es fácil ir a buscar empleo, no es fácil ir hablar con un desconocido te lo he dicho un millar de veces. Creen que simplemente no quiero salir por flojera, que solo quiero estar sentado y ya, les da igual que les diga una y mil veces mis malditos problemas, mis malditos traumas que me están comiendo por dentro, llevo años con la misma mierda y nunca han hecho algo por ayudarme.

Tengo miedo, realmente tengo miedo si soy sincero, realmente no quiero irme de casa, por muy mal que me sienta realmente no quiero irme, así tenga que seguir llorando, así tenga que seguir aguantando día a día estas cosas, pero realmente me está afectando más de lo normal, no sé ni cómo sacar el dinero para irme, pero lo quiero hacer y lo haré, así me toque vivir bajo de un puente.

Es una lástima, pero a veces las personas que más te hacen daño viven en tu misma casa. Yo realmente dejaba pasar lo que fuese, me podían tratar como les daba la gana y listo, solo miraba a otro lado, pero ya no esta vez se están pasando.

No voy hacer algo como responder con lo mismo o cosas así, simplemente me iré y dejaré de molestar, ¿qué va a pasar una vez esté fuera? No lo sé, no sé si termine viviendo en la calle o que me maten en el proceso, pero la verdad ya eso me da igual ya estoy cansado, ya estoy hasta los huevos. Si tanto molesto entonces es mejor irme, si soy una carga tan grande mejor me largo.

Yo realmente quiero a mi familia, no quiero dejarla ni hacer nada, pero es que en serio ya no aguanto más, le he dicho a mamá una y mil veces la clase de persona que soy, le he dicho con detalles las pequeñas cosas que logran quebrarme por completo y muchas veces, ella misma hace ese tipo de cosas que tanto daño hacen en mí. Que feo es despertar y sentirte presionado, sentirte incómodo, como que no pertenecieras a ese lugar, ese lugar que es tu propia casa, o era tu propia casa. Desde hace tiempo me he estado sintiendo así, excluido, diferente y que molesto, pero no tanto como ahora, llevo casi dos días sin salir de la habitación, sin dirigirle la palabra a alguien, sin salir hacer nada, apenas a comer y a bañarme y para lo único que me dirigen la palabra es porque el internet se cayó.

Ganas no me han faltado de irme así como así, de simplemente caminar, caminar y no ver atrás, realmente cada  día que paso acá es un mayor tormento, siento que estoy en un lugar al cual no pertenezco, me está afectando demasiado todo esto, es algo insoportable para mí. Yo soy una persona que le afecta mucho las cosas insignificantes, quizás no lo haga notar quizás diga que la opinión de los demás no me afecta, pero que alguien a quien quieres te señale, hable mal de ti o simplemente te llame basura, eso realmente hace mella en mí. Yo sé que desde hace tiempo soy una simple decepción para mis padres y yo me siento así igualmente. He intentado buscar empleo, he intentado hacer otras cosas, buscar acá y allá y no sé que pasa, todo a lo que aspiro se daña, todo a lo que apunto se de desvenase.

No soy alguien a quien se le da bien la interacción social, hablar o simplemente hacer una pregunta, me cuesta demasiado, caminar, sentirme realmente incómodo con cada paso que doy, sentir las miradas de las personas, no mamá, no es fácil ir a buscar empleo, no es fácil ir hablar con un desconocido te lo he dicho un millar de veces. Creen que simplemente no quiero salir por flojera, que solo quiero estar sentado y ya, les da igual que les diga una y mil veces mis malditos problemas, mis malditos traumas que me están comiendo por dentro, llevo años con la misma mierda y nunca han hecho algo por ayudarme.



Tengo miedo, realmente tengo miedo si soy sincero, realmente no quiero irme de casa, por muy mal que me sienta realmente no quiero irme, así tenga que seguir llorando, así tenga que seguir aguantando día a día estas cosas, pero realmente me está afectando más de lo normal, no sé ni cómo sacar el dinero para irme, pero lo quiero hacer y lo haré, así me toque vivir bajo de un puente.

Es una lástima, pero a veces las personas que más te hacen daño viven en tu misma casa. Yo realmente dejaba pasar lo que fuese, me podían tratar como les daba la gana y listo, solo miraba a otro lado, pero ya no esta vez se están pasando.



No voy hacer algo como responder con lo mismo o cosas así, simplemente me iré y dejaré de molestar, ¿qué va a pasar una vez esté fuera? No lo sé, no sé si termine viviendo en la calle o que me maten en el proceso, pero la verdad ya eso me da igual ya estoy cansado, ya estoy hasta los huevos. Si tanto molesto entonces es mejor irme, si soy una carga tan grande mejor me largo.

Yo realmente quiero a mi familia, no quiero dejarla ni hacer nada, pero es que en serio ya no aguanto más, le he dicho a mamá una y mil veces la clase de persona que soy, le he dicho con detalles las pequeñas cosas que logran quebrarme por completo y muchas veces, ella misma hace ese tipo de cosas que tanto daño hacen en mí. Que feo es despertar y sentirte presionado, sentirte incómodo, como que no pertenecieras a ese lugar, ese lugar que es tu propia casa, o era tu propia casa. Desde hace tiempo me he estado sintiendo así, excluido, diferente y que molesto, pero no tanto como ahora, llevo casi dos días sin salir de la habitación, sin dirigirle la palabra a alguien, sin salir hacer nada, apenas a comer y a bañarme y para lo único que me dirigen la palabra es porque el internet se cayó.

Ganas no me han faltado de irme así como así, de simplemente caminar, caminar y no ver atrás, realmente cada  día que paso acá es un mayor tormento, siento que estoy en un lugar al cual no pertenezco, me está afectando demasiado todo esto, es algo insoportable para mí. Yo soy una persona que le afecta mucho las cosas insignificantes, quizás no lo haga notar quizás diga que la opinión de los demás no me afecta, pero que alguien a quien quieres te señale, hable mal de ti o simplemente te llame basura, eso realmente hace mella en mí. Yo sé que desde hace tiempo soy una simple decepción para mis padres y yo me siento así igualmente. He intentado buscar empleo, he intentado hacer otras cosas, buscar acá y allá y no sé que pasa, todo a lo que aspiro se daña, todo a lo que apunto se de desvenase.

No soy alguien a quien se le da bien la interacción social, hablar o simplemente hacer una pregunta, me cuesta demasiado, caminar, sentirme realmente incómodo con cada paso que doy, sentir las miradas de las personas, no mamá, no es fácil ir a buscar empleo, no es fácil ir hablar con un desconocido te lo he dicho un millar de veces. Creen que simplemente no quiero salir por flojera, que solo quiero estar sentado y ya, les da igual que les diga una y mil veces mis malditos problemas, mis malditos traumas que me están comiendo por dentro, llevo años con la misma mierda y nunca han hecho algo por ayudarme.

Tengo miedo, realmente tengo miedo si soy sincero, realmente no quiero irme de casa, por muy mal que me sienta realmente no quiero irme, así tenga que seguir llorando, así tenga que seguir aguantando día a día estas cosas, pero realmente me está afectando más de lo normal, no sé ni cómo sacar el dinero para irme, pero lo quiero hacer y lo haré, así me toque vivir bajo de un puente.

Es una lástima, pero a veces las personas que más te hacen daño viven en tu misma casa. Yo realmente dejaba pasar lo que fuese, me podían tratar como les daba la gana y listo, solo miraba a otro lado, pero ya no esta vez se están pasando.

No voy hacer algo como responder con lo mismo o cosas así, simplemente me iré y dejaré de molestar, ¿qué va a pasar una vez esté fuera? No lo sé, no sé si termine viviendo en la calle o que me maten en el proceso, pero la verdad ya eso me da igual ya estoy cansado, ya estoy hasta los huevos. Si tanto molesto entonces es mejor irme, si soy una carga tan grande mejor me largo.



Yo realmente quiero a mi familia, no quiero dejarla ni hacer nada, pero es que en serio ya no aguanto más, le he dicho a mamá una y mil veces la clase de persona que soy, le he dicho con detalles las pequeñas cosas que logran quebrarme por completo y muchas veces, ella misma hace ese tipo de cosas que tanto daño hacen en mí. Que feo es despertar y sentirte presionado, sentirte incómodo, como que no pertenecieras a ese lugar, ese lugar que es tu propia casa, o era tu propia casa. Desde hace tiempo me he estado sintiendo así, excluido, diferente y que molesto, pero no tanto como ahora, llevo casi dos días sin salir de la habitación, sin dirigirle la palabra a alguien, sin salir hacer nada, apenas a comer y a bañarme y para lo único que me dirigen la palabra es porque el internet se cayó.

Ganas no me han faltado de irme así como así, de simplemente caminar, caminar y no ver atrás, realmente cada  día que paso acá es un mayor tormento, siento que estoy en un lugar al cual no pertenezco, me está afectando demasiado todo esto, es algo insoportable para mí. Yo soy una persona que le afecta mucho las cosas insignificantes, quizás no lo haga notar quizás diga que la opinión de los demás no me afecta, pero que alguien a quien quieres te señale, hable mal de ti o simplemente te llame basura, eso realmente hace mella en mí. Yo sé que desde hace tiempo soy una simple decepción para mis padres y yo me siento así igualmente. He intentado buscar empleo, he intentado hacer otras cosas, buscar acá y allá y no sé que pasa, todo a lo que aspiro se daña, todo a lo que apunto se de desvenase.

No soy alguien a quien se le da bien la interacción social, hablar o simplemente hacer una pregunta, me cuesta demasiado, caminar, sentirme realmente incómodo con cada paso que doy, sentir las miradas de las personas, no mamá, no es fácil ir a buscar empleo, no es fácil ir hablar con un desconocido te lo he dicho un millar de veces. Creen que simplemente no quiero salir por flojera, que solo quiero estar sentado y ya, les da igual que les diga una y mil veces mis malditos problemas, mis malditos traumas que me están comiendo por dentro, llevo años con la misma mierda y nunca han hecho algo por ayudarme.

Tengo miedo, realmente tengo miedo si soy sincero, realmente no quiero irme de casa, por muy mal que me sienta realmente no quiero irme, así tenga que seguir llorando, así tenga que seguir aguantando día a día estas cosas, pero realmente me está afectando más de lo normal, no sé ni cómo sacar el dinero para irme, pero lo quiero hacer y lo haré, así me toque vivir bajo de un puente.

Es una lástima, pero a veces las personas que más te hacen daño viven en tu misma casa. Yo realmente dejaba pasar lo que fuese, me podían tratar como les daba la gana y listo, solo miraba a otro lado, pero ya no esta vez se están pasando.



No voy hacer algo como responder con lo mismo o cosas así, simplemente me iré y dejaré de molestar, ¿qué va a pasar una vez esté fuera? No lo sé, no sé si termine viviendo en la calle o que me maten en el proceso, pero la verdad ya eso me da igual ya estoy cansado, ya estoy hasta los huevos. Si tanto molesto entonces es mejor irme, si soy una carga tan grande mejor me largo.

Yo realmente quiero a mi familia, no quiero dejarla ni hacer nada, pero es que en serio ya no aguanto más, le he dicho a mamá una y mil veces la clase de persona que soy, le he dicho con detalles las pequeñas cosas que logran quebrarme por completo y muchas veces, ella misma hace ese tipo de cosas que tanto daño hacen en mí. Que feo es despertar y sentirte presionado, sentirte incómodo, como que no pertenecieras a ese lugar, ese lugar que es tu propia casa, o era tu propia casa. Desde hace tiempo me he estado sintiendo así, excluido, diferente y que molesto, pero no tanto como ahora, llevo casi dos días sin salir de la habitación, sin dirigirle la palabra a alguien, sin salir hacer nada, apenas a comer y a bañarme y para lo único que me dirigen la palabra es porque el internet se cayó.

Ganas no me han faltado de irme así como así, de simplemente caminar, caminar y no ver atrás, realmente cada  día que paso acá es un mayor tormento, siento que estoy en un lugar al cual no pertenezco, me está afectando demasiado todo esto, es algo insoportable para mí. Yo soy una persona que le afecta mucho las cosas insignificantes, quizás no lo haga notar quizás diga que la opinión de los demás no me afecta, pero que alguien a quien quieres te señale, hable mal de ti o simplemente te llame basura, eso realmente hace mella en mí. Yo sé que desde hace tiempo soy una simple decepción para mis padres y yo me siento así igualmente. He intentado buscar empleo, he intentado hacer otras cosas, buscar acá y allá y no sé que pasa, todo a lo que aspiro se daña, todo a lo que apunto se de desvenase.



No soy alguien a quien se le da bien la interacción social, hablar o simplemente hacer una pregunta, me cuesta demasiado, caminar, sentirme realmente incómodo con cada paso que doy, sentir las miradas de las personas, no mamá, no es fácil ir a buscar empleo, no es fácil ir hablar con un desconocido te lo he dicho un millar de veces. Creen que simplemente no quiero salir por flojera, que solo quiero estar sentado y ya, les da igual que les diga una y mil veces mis malditos problemas, mis malditos traumas que me están comiendo por dentro, llevo años con la misma mierda y nunca han hecho algo por ayudarme.

Tengo miedo, realmente tengo miedo si soy sincero, realmente no quiero irme de casa, por muy mal que me sienta realmente no quiero irme, así tenga que seguir llorando, así tenga que seguir aguantando día a día estas cosas, pero realmente me está afectando más de lo normal, no sé ni cómo sacar el dinero para irme, pero lo quiero hacer y lo haré, así me toque vivir bajo de un puente.

Es una lástima, pero a veces las personas que más te hacen daño viven en tu misma casa. Yo realmente dejaba pasar lo que fuese, me podían tratar como les daba la gana y listo, solo miraba a otro lado, pero ya no esta vez se están pasando.



No voy hacer algo como responder con lo mismo o cosas así, simplemente me iré y dejaré de molestar, ¿qué va a pasar una vez esté fuera? No lo sé, no sé si termine viviendo en la calle o que me maten en el proceso, pero la verdad ya eso me da igual ya estoy cansado, ya estoy hasta los huevos. Si tanto molesto entonces es mejor irme, si soy una carga tan grande mejor me largo.

Yo realmente quiero a mi familia, no quiero dejarla ni hacer nada, pero es que en serio ya no aguanto más, le he dicho a mamá una y mil veces la clase de persona que soy, le he dicho con detalles las pequeñas cosas que logran quebrarme por completo y muchas veces, ella misma hace ese tipo de cosas que tanto daño hacen en mí. Que feo es despertar y sentirte presionado, sentirte incómodo, como que no pertenecieras a ese lugar, ese lugar que es tu propia casa, o era tu propia casa. Desde hace tiempo me he estado sintiendo así, excluido, diferente y que molesto, pero no tanto como ahora, llevo casi dos días sin salir de la habitación, sin dirigirle la palabra a alguien, sin salir hacer nada, apenas a comer y a bañarme y para lo único que me dirigen la palabra es porque el internet se cayó.

Ganas no me han faltado de irme así como así, de simplemente caminar, caminar y no ver atrás, realmente cada  día que paso acá es un mayor tormento, siento que estoy en un lugar al cual no pertenezco, me está afectando demasiado todo esto, es algo insoportable para mí. Yo soy una persona que le afecta mucho las cosas insignificantes, quizás no lo haga notar quizás diga que la opinión de los demás no me afecta, pero que alguien a quien quieres te señale, hable mal de ti o simplemente te llame basura, eso realmente hace mella en mí. Yo sé que desde hace tiempo soy una simple decepción para mis padres y yo me siento así igualmente. He intentado buscar empleo, he intentado hacer otras cosas, buscar acá y allá y no sé que pasa, todo a lo que aspiro se daña, todo a lo que apunto se de desvenase.

No soy alguien a quien se le da bien la interacción social, hablar o simplemente hacer una pregunta, me cuesta demasiado, caminar, sentirme realmente incómodo con cada paso que doy, sentir las miradas de las personas, no mamá, no es fácil ir a buscar empleo, no es fácil ir hablar con un desconocido te lo he dicho un millar de veces. Creen que simplemente no quiero salir por flojera, que solo quiero estar sentado y ya, les da igual que les diga una y mil veces mis malditos problemas, mis malditos traumas que me están comiendo por dentro, llevo años con la misma mierda y nunca han hecho algo por ayudarme.

Tengo miedo, realmente tengo miedo si soy sincero, realmente no quiero irme de casa, por muy mal que me sienta realmente no quiero irme, así tenga que seguir llorando, así tenga que seguir aguantando día a día estas cosas, pero realmente me está afectando más de lo normal, no sé ni cómo sacar el dinero para irme, pero lo quiero hacer y lo haré, así me toque vivir bajo de un puente.

Es una lástima, pero a veces las personas que más te hacen daño viven en tu misma casa. Yo realmente dejaba pasar lo que fuese, me podían tratar como les daba la gana y listo, solo miraba a otro lado, pero ya no esta vez se están pasando.

No voy hacer algo como responder con lo mismo o cosas así, simplemente me iré y dejaré de molestar, ¿qué va a pasar una vez esté fuera? No lo sé, no sé si termine viviendo en la calle o que me maten en el proceso, pero la verdad ya eso me da igual ya estoy cansado, ya estoy hasta los huevos. Si tanto molesto entonces es mejor irme, si soy una carga tan grande mejor me largo.

Yo realmente quiero a mi familia, no quiero dejarla ni hacer nada, pero es que en serio ya no aguanto más, le he dicho a mamá una y mil veces la clase de persona que soy, le he dicho con detalles las pequeñas cosas que logran quebrarme por completo y muchas veces, ella misma hace ese tipo de cosas que tanto daño hacen en mí. Que feo es despertar y sentirte presionado, sentirte incómodo, como que no pertenecieras a ese lugar, ese lugar que es tu propia casa, o era tu propia casa. Desde hace tiempo me he estado sintiendo así, excluido, diferente y que molesto, pero no tanto como ahora, llevo casi dos días sin salir de la habitación, sin dirigirle la palabra a alguien, sin salir hacer nada, apenas a comer y a bañarme y para lo único que me dirigen la palabra es porque el internet se cayó.

Ganas no me han faltado de irme así como así, de simplemente caminar, caminar y no ver atrás, realmente cada  día que paso acá es un mayor tormento, siento que estoy en un lugar al cual no pertenezco, me está afectando demasiado todo esto, es algo insoportable para mí. Yo soy una persona que le afecta mucho las cosas insignificantes, quizás no lo haga notar quizás diga que la opinión de los demás no me afecta, pero que alguien a quien quieres te señale, hable mal de ti o simplemente te llame basura, eso realmente hace mella en mí. Yo sé que desde hace tiempo soy una simple decepción para mis padres y yo me siento así igualmente. He intentado buscar empleo, he intentado hacer otras cosas, buscar acá y allá y no sé que pasa, todo a lo que aspiro se daña, todo a lo que apunto se de desvenase.

No soy alguien a quien se le da bien la interacción social, hablar o simplemente hacer una pregunta, me cuesta demasiado, caminar, sentirme realmente incómodo con cada paso que doy, sentir las miradas de las personas, no mamá, no es fácil ir a buscar empleo, no es fácil ir hablar con un desconocido te lo he dicho un millar de veces. Creen que simplemente no quiero salir por flojera, que solo quiero estar sentado y ya, les da igual que les diga una y mil veces mis malditos problemas, mis malditos traumas que me están comiendo por dentro, llevo años con la misma mierda y nunca han hecho algo por ayudarme.

Tengo miedo, realmente tengo miedo si soy sincero, realmente no quiero irme de casa, por muy mal que me sienta realmente no quiero irme, así tenga que seguir llorando, así tenga que seguir aguantando día a día estas cosas, pero realmente me está afectando más de lo normal, no sé ni cómo sacar el dinero para irme, pero lo quiero hacer y lo haré, así me toque vivir bajo de un puente.